【ヤングケアラー】認知症の父を介護する小学6年生…見えない“子どもたちのSOS”「Nドキュポケット」 NNNセレクション

[@檸檬さん-d3y]

最初の男の子、介護する理由が「介護したらお父さんが優しくなるから」ってほんと辛い

[@わたしちゃん-u9w]

母親「ちょっと」悪いなってどういう事？ちょっとどころの話じゃないでしょ。

[@shina8770]

家計を母親が支えているので、母親も手一杯だと思います。

[@rachmaninov5112]

@@shina8770 そんな家計状況だったら尚更子ども産んじゃダメでしょ。

[@2sei808]

@@rachmaninov5112 子供生まれてからこれだから仕方がない（）

[@momoon7611]

@@rachmaninov5112 ペット感覚なんだろうな

[@user-wh6wr6qk2f]

助けてあげて

[@その-i2l]

ちょっと悪いなと思うなんてもんじゃない、普通の子供生活を奪ってるんだから、、、

[@BLACK-df7tc]

母の｢ちょっと悪いな〜と｣が微塵も悪いと思ってるように思えない。11歳の子どもが父の介護をして当たり前の状態なってる。
この母親、親失格だよ。小学生って言ったら遊び盛りで友達と遊んだりやりたい事いっぱいの時期だよ。
ヤングケアラーはある意味虐待だよ。

[@こぴこ-t9k]

@@歯茎爆発男 はあ？

[@Dshkdk]

アニメだから何？

[@user-gk3ht3zx9u]

@山田たろー 父親は病気だからなぁ

[@むなしい努力-o6w]

逆に言うとアイコンが非アニメはアニメ1話30分も自由な時間が取れないドブラック企業の社畜なんだ。察してさしあげろ。

[@kingofmoyasi]

アニメ関係なさすぎわろた

[@Show-mx1ru]

このように本当に必要としてる家庭に生活保護をして安定した家庭にしてあげてください

[@matsunohiroki105]

全く仰る通り。

[@hanahana-ty6di]

そうですよね。経済的に安定すればお母さんが主たる介護者になれるし、認知症に関わる公的サービスを現状に即したシステムを構築できるよう地方議員は積極的に関与して欲しいです。

[@marumaru518]

おっしゃる通りです。

[@inutarou380]

生活保護受けてるかも…
うちも父親が身体障害者で働けなくなって生活保護受けたけど、それでも働き手がいる家は働くのが原則みたいで母親は夜遅くまで家にいませんでしたから

[@グラシャラボラス-l5b]

必要なのは生活保護というかヘルパー無料派遣だよ
収入が少なければ生活保護は出るしこの動画の後半の男性は職歴がないと言ってるし、生活保護で生活してたはず
あくまで生活保護費ってのは家賃や食料などの生活費でしかないわけよ
その金でヘルパーを毎日雇うことなんてできない
啓蒙するなら、最低限の知識を身につけるなり、考えるなりしてくれ

[@hihim367]

頑張り屋さんで片付けてはいけない気がする。この子の権利は守られてほしい。高齢で子供を持つという事は複雑。子に負担がいく。

[@njpw4814]

高齢で子供持とうとしてる人間は法では規制できないので改めて考え直してほしいです

[@おちんちん-v2r]

@@njpw4814
ひどく貧乏なのに子どもを産む人、父親がコロコロ変わるのに子どもを産むひと、高い遺伝率をもった病気を持っていても子どもを産む人…も、同じような実態ですよね。その人たちでも人権があり、子を持つ権利がある。でもそんな子どもの人権は…？子育ては、愛だけじゃないですよね。難しい問題ですね。

[@fruitysalad1003]

@ばじゃにそあんせお ですね。家庭内で子育てを完結しなきゃとなると自然に経済力も必要となるでしょうから、高齢の出産につながるんですかねー

[@びあーどぱぱ-v8q]

最初の子の母親の考えがダメすぎるでしょ……ちょっと悪いとは思ってるって…11歳の子がしていい生活じゃない。子どもらしく楽しむ生活を送らせてあげてほしい

[@MK-kf6dc]

小学6年生の男の子。「昔は治ると思って介護していたけど」という台詞から、今日までに至る歴史を感じました。彼にはひといちばい幸せになってほしい。目に見えない優しさは、必ず自分に返ってくると信じています。

[@谷東-i7x]

治った親御さんを想像しながら辛いことにも耐えていたのだと思います
治らないと分かったときの絶望や先の見えない不安、大人でも苦しいのに子供一人に抱え込ませてはいけない事だと思います

[@nu2169]

無責任

[@ヤミニツチ]

@@いこみきさん 当て字ですよ。よく調べてから言ってください。後、『子供』が変換の最初に来るのでしょうがないと思います。@谷東 さんじゃなくてMicrosoftに言ってください。

[@rinrinrin5611]

来たる中学高校で何とか彼が勉強、部活、その他やりたい事できて青春らしい青春を送れるようにしてほしい。行政やその他大人の皆さん。

[@ゆきだるま-c1g]

12才の子供には辛すぎる現実　何歳から介護をしているんだろう　国はなんとかしてくれんのか

[@あちゃん-z3f]

介護すればお父さんが優しくなるから…
もう全てが詰まってるよね
涙出てくる

[@KA-dv2wi]

息子に対しての罪悪感が「ちょっと悪いなと思う」程度にしか思わない母親
父親の世話をする理由が「優しくなるから」という息子
この環境で真っ当に成長できるほど人間強くできてない

[@こぴこ-t9k]

ふつうに虐待だよね
父親の世話したくないから仕事してるようにしか思えないのだが…
デイサービス預けたらいいのに

[@mayomayorin]

@@こぴこ-t9k あんまりそういうこと言わない方がいい気がします。何を思ってなにを言うか自由だとは思うんですけど、なんか仮に本人たちが見たら傷ついてしまう気がしたので。すみません。

[@repairk.1576]

デイサービスに預けたら良いのに…。
安易にそういう人が少なくなる社会が健全だと思うのですが…。

[@morpheuskuma]

それがわかるくらいなら、計画的に出産してると思う。61才×41才時の子供だよ
普通に考えればどうなるかわかるはず

[@グラシャラボラス-l5b]

@@mayomayorin
これは普通に虐待だし毒親だよ
現在進行系でこの子の人生がジワジワ傷つけられてんだぞ

[@name-km1rz]

小学六年生なんて、友達と放課後たくさん遊びたいだろうに。大人でも精神やられる介護を子供がやるのは本当に大変だと思います。この動画に対しての「偉い、素敵」ってコメントは間違ってないけど、この現状が問題だって認識するのも大切だと思う。

[@ぴろみ-e8f]

確かに、今は父親の症状は軽いほうなのかは分からないけどだんだんと進んで行く、それがいつなのかは分からないけど辛いけど施設に預けるとかじゃないとこの子がガチガチになっていく

[@揚げ物大好き-f9h]

『偉い、素敵』だなんて
他人事だから、言えるんですよ。
実際、いざ自分の身に
ふりかかったら、こんな綺麗事じゃない状況下。

[@mercantilism954]

間違いないですね
俺は3世代で住むのが一つの解決策だと思います
助けてと言える環境・同じような境遇を持った人達が集まるコミュニティがもっと必要

[@Doteinohaha]

@@マス-r5g ただ、ヤングケアラーを褒め称えるだけじゃなくて、大変だから周りがサポート出来るようにという認識をしていってほしいってことじゃないかなぁ？

[@ポコティン-e9t]

@@マス-r5g このコメントを見て意識を変えた人もいると思いますよ

[@はるか-s9p6n]

親の介護は幼い子供がやることじゃない。子供は無条件に親が好きだし純粋だから、自分を犠牲にしてでも助けてあげようとしてしまうから。それに甘えるのは周囲の大人の怠慢だよ。
子供の頃に得られるはずだったものを取り落とすと将来本当に取り返しのつかない生きづらさに繋がってしまう。早々にあの男の子も男性も、広い世界に手を伸ばせる日が来るといいな。

[@nabenabe_rautan]

私も幼い頃(小学生)から介護をしていました。
元々友達と遊んだりすることが嫌いだったので家に居られるのが幸せでしたが、そうでない子は沢山いるんですよね🥲
ただ子供の頃から介護をしているから将来取り返しのつかない事になる！というのは、
言い切れないと思います…
まぁその子その子になってしまいますが、私は介護を経験したおかげで「介護士になる」という夢ができ、高校生で国家資格取得
現在は介護士です。
私がそういう人間というだけだ、介護をしている子供達がそうなるとは限りませんけどね…

[@とり尊い]

登録してくれるよね？

[@はるか-s9p6n]

@@nabenabe_rautan すみません、少し私の書き方が悪かったかもしれません。
もちろん、子供時代に介護をしていたからといって将来がダメになってしまうという事ではありません。『取り落とす』ものはその子自身が後々感じるものであって定まってある何かではありませんから。それどころか、その経験から得られる唯一無二の夢や感性もあることでしょう。
しかしやはり子供の世界は狭いと言いますか、うっかりすると親の世話をすることが自分の存在意義のようになってしまいがちです。親の介護のために夢や進学を諦めてしまうのはこの最たる例な気がします。
自分は自分であって、自分にとってのやりたいことを見つけていいのだという自己肯定感と、それを上手く周囲が与えてあげられるか、もしくは自分で見つけていけるかが転換点なのかもしれませんね😊
わたなべさんの今後を応援しております。

[@ロングgood三世]

@@nabenabe_rautan
知らない人には誤解されがちだけど介護って生活だから幅がとても広いんだよね。
要介護者の程度によるけれど子供でも可能な介助ってことは家のお手伝いレベルと思われる。子供の時間的な犠牲は伴うが見守りや声かけだけで済む介助ならば弟妹の子守りの方が大変な場合もあるからね。
介護負担が手に余る時に相談できる場所を示してあれば
家族の役にたてて皆に褒められて、きちんと感謝をされたことで子供の自己肯定に繋がるならば悪い事じゃないよね。

[@おはな-x7o]

言おうとしていることは分かる。
ただ、日本の圧倒的制度不足と、人手不足とでなかなか難しいよな、今のところ。
日本の福祉の世界はまだまだだ、、

[@hokke-yukke]

認知症になると人格が変わってしまう。全く他人と思って接しないと精神かやられてしまいます。そこに愛を持って介護する人を尊敬します。

[@youk1475]

家族が認知症になり接した人でないとあの辛さは……、今まで家族だった人から急に他人のような接し方をされた時の胸の締め付けは辛いです。

[@みつきーマウス-z3v]

その気持ちわかる…

[@谷東-i7x]

認知症になって得たものがあるという人が稀にいらっしゃいますが、失うものの方が多いです
金銭的にも精神的にも肉体的にもきついものです
大人でも精神的に壊れて、最悪のケースでは殺人にまで至るケースがあるくらいの負担を子供が引き受けるなんてあってはならない事です

[@はんぷてぃだんぷてぃ-x6g]

そこに愛はあるんか？

[@付喪神290]

愛というか、専門知識や経験をフル活用して試行錯誤して対応してます。それでその人が良い方向に向かえば良いと考えてます。「認知症も個性の一つ」として捉えております

[@おしゅうまい-g2t]

お父さんと沢山遊んで甘えたいのに……こういう子を救って欲しい。みんな「いい子だね」で片付けてるの恐ろしい

[@佐々木たより]

そもそも高齢で子供作るのが良くなくて、そのせいでこの子にしわ寄せが来てるんじゃないの？と思ってしまった。この子には幸せになってもらいたい

[@debussy9696]

子どもの犠牲に甘えるな。
偉い子だ、なんて偽善でしかない。
こういうものこそ介護のプロに委託するべき。悪いけど、最低。

[@maplekana4482]

同感です。周囲全体がズルいと思う。子供過ぎて世間知らずで知識も判断力も無い。それをいいことに搾取してると思う。これを頑張らなかったら悪い子になってしまうような。世間なんて出すのはお口だけです。時間も労力もお金も出さない人は口も出すな。

[@ロングgood三世]

いやね、実際のところ日本の介護は頑張っている方だと思うよ。
まず本人も家族も在宅生活を希望するケースはとても多い。
在宅介護サービスを利用しながら隙間時間を子供の見守りで対応出来ている場合において、
家族で一緒に過ごせる限られた残り時間を切り上げてまで施設入所させるかどうか。
介護負担が家族の手に負えなくなる前に相談出来る場所があり、且つ財力が一切無かった場合でも国が最終的な負担をしてくれる国なんて他にいくつある？

[@debussy9696]

@@gagannt-v9d
子どもが担うべきものじゃないって自分でも分かってるじゃん。それをくぐり抜けたあなたにとっては辛辣な表現だったかもしれないけどね。
でもね、これだけは言いたいんだけど、親が優先すべきは子どもの養育であり、その子どもは大人の世話をする為に生まれてくるのではない。子どもだったあなたが子どもらしく生きる事が優先されて当然だった。
介護を他人に任せるか、養育を他人に任せるか？考えるまでもないよね。
あと、病状や介護度によっては40〜50代から施設に入所する方なんて普通にいます。楽しく過ごしてもらえるように施設ごとに努力してます。地獄とか言わないで下さい。

[@ロングgood三世]

@@debussy9696
要介護者の父と在宅で一緒に暮らす場合、母が介護サービスのプロであるケアマネの家族ですら子供に介護負担を担って貰わないと現実的に無理ってことでしょ。
４０～５０代の入所は普通ですって言うけどさ。それは施設側目線であり、実際は簡単な決断じゃないじゃん。
個人的には大切な配偶者を仕方なく施設に入所させることは離婚よりも大きな決断をしていると感じてます。
たとえ親族や友人、近所の理解があったとしても配偶者を施設へ入所させざるを得なかった家族が引け目を感じてしまうなんてこともあるんじゃないかな。
だからと言って子供に過度の負担を強いる理由には絶対ならないんだけどさ。

[@debussy9696]

@@ロングgood三世
施設に入れる事に引け目を感じる事は当事者の価値観なのでしょうがないでしょう。でも、そこに子どもは関係ない。
親のメンツに子どもを巻き込む、子ども総動員ありきの在宅介護という選択自体が間違ってる。
「でも他に方法がない」「そうするしかなかった」という親の問題に子どもをズルズル引き込んでいくわけだ。
それが現実。そうやって子どもの犠牲に甘え続ける。
そこは、親が仕事や環境を変えてでも子どもにそんな思いはさせない、と腹くくって根性見せて欲しいよ。
それができないなら妙なプライドは捨ててプロに頼るべき。後は金銭の問題。

[@kana___491]

不謹慎かもしれないけど、この子の父親のようにあまりに夫婦共々高齢出産になるなら子供を持たないっていう選択をしようと思いました。
高齢出産であっても健康だったり、資産がたくさんあって寝たきりになってもサービスを使えて子供の時間を奪わない確証があるなら良いかもしれないけど、ここまでの犠牲ははっきり言って「(後先考えず)子供を持ちたい」という親のエゴでは？
この子が少しでも楽しい子供時代を過ごせますように。

[@hj4987]

その考えは正しいと思います。子供が欲しい気持ちは分かりますがこうやって子供に迷惑がかかるので、年齢を重ねてからの子供は親のエゴな気がします。

[@Tubingenstr]

金融資産が1億円以上ないと子供が不幸になるね。

[@iti0819]

さすがに「ちょっと悪いな」の言葉は看過できないわ
親御さんも仕事頑張ってて見えないところで大変な思いしてんだろうけど、なぜ両親がこの年齢の時点でこうなることを予測せずに産んだのか？
高齢出産の問題とヤングケアラーへの支援について今一度考えるきっかけにはなったけど、とても後味が悪い
子どもって体も感情も未発達で本来なら自分の事考えるだけで精いっぱいだよ

[@浅野琴子-h4d]

同感です。
高齢出産に加え、こちらのご夫婦は20歳程の年の差婚でもありますから、子供を産む前にこうなることをより一層考えるべきだったでしょうね…
年の差婚も高齢出産も否定するつもりはありませんし、むしろ素敵なことですが、その結果子供にしわ寄せが来るならわけないと私は思います。。

[@jun-im3vk]

11歳の息子に73の父親って、そりゃ普通に介護でしょ
高齢で子供を作ることは、自分たちが年老いた時に、成人していない我が子に介護の負担がかかることを考えなければならない

[@ay-pq8my]

涙がでました。現在18歳でヤングケアラーでした。(定義的には外れる年齢なので過去形です)
小4の時に10歳離れた弟が生まれ、小5の時には毎日保育園迎え、家に帰ったら手洗いうがい・着替え、夜ご飯が遅いのでおやつを食べさせて親が帰ってくるまで面倒を見ながら、ご飯を炊いてお風呂を洗い、洗濯物を取り入ることを済ませておくのが、私の放課後の生活でした。
ご飯の時も弟を食べさせながら食事をとったり、母が休みの日は絶対に家にいて弟の面倒を見るのが当たり前でした。
弟は嫌いではなかったので一緒にいれることもなにかしてあげることも幸せでした。ただ周りの子が遊んでいたり、部活を楽しんでいたり(部活は入っていたもののお迎えの時間になれば早退していました)、する状況がとても辛かったのを覚えています。遊びに誘われても弟のことがあるからと言って断り、仲良い子達には遊びにすら誘われることは無くなりました。
その生活が現在でも続いています。弟も大きくなったので、私がやることはほとんど無くなり学童からヘルパーと帰ってくる弟を出迎え、これやってねぐらいの声掛けで済むようになりました。しかし、弟の次は祖母の介護になりました。決まった時間に薬を飲ませ、ベッドから落ちそうになっていたりしている祖母の体勢を戻したり、トイレにオムツ交換、などしています。
このドキュメントに出てきた人たちのように、SOSは全くと言っていいほど出すことは出来ないです。小学6年生の子のように、お母さんがあのような発言をしていると尚更だと思います。私の母もいわゆる毒親だったので。
代わってくれる人がいる訳でもなく、現状を変えることすらできないであろうと諦めているヤングケアラーの方達も多いのが現実だと思います。
ヤングケアラーに理解と助けのある世界になって欲しいと思います。

[@kmusasiya3823]

逆算すると、母親が40才、父親が61歳の時に産まれた子なんだね。。
不妊治療を頑張った結果なのか、自然妊娠なのかは分からないし、産まれてくれた命は喜ぶべき事なんだけど。
やっぱり子供を産んで育てるのに適した年齢ってあるんだな、と思う。

[@グラシャラボラス-l5b]

ホントそれだよな
そういうのに触れるのをタブー視する風潮もあるが、ガンガン言うべきことだと思う

[@直き正しき若ぇ衆]

幾ら寿命が延びようともそこだけは変わらないよね

[@SatoRu_350]

高齢出産は害悪

[@makeboy08]

就職難やリストラにより、安定した結婚生活を営める体制が整うまでに非常に時間がかかり、このような高齢での子作りということも考えられる

[@アリ-m8t]

はっきり言うと、諦めればこの子はこんなに苦労しなかったのに

[@みいさん-z5m]

いやー…言葉がでないね。
悪いとは思ってる…って。。。
11歳なんて遊び盛りだよ、自分のことしか考えてなくて当たり前の年だよ…。
こんな子たちがどうか救われてほしい…二度と失われた時間は戻ってこないんだから。。

[@カフィロール]

悪びれずに「ちょっと」ってね…親が仕方ない（楽を）としてるからこの子は最後までやらされてしまいますね

[@ばさん-s5n]

そんな言葉しか出てこないって自分のことしか考えてないから子供を作ったんだと思う。
本当に子供のことを思えば、よっぽどお金がないと産まないし。
普通は孫の歳やん。

[@雪染-e3z]

たしかに母親の「ちょっと悪いと思う」には引っかかったかも。
だけど、母親が介護をサボってるって言うよりお金の稼ぎ手がもう母親しかいないっていうのもあるのでは？どうしても誰かは働かないといけないし。

[@赤い炊飯のジャー-o5t]

@@YOOOOOOOU7S 少なくともあなたはつくらない方がいいね。
それを自分でも自覚してるから素晴らしいと思います。

[@桔梗-o4x]

@@雪染-e3z 働き手が母しかいなくて息子に頼るしかないのは仕方ないんですけど、それを ちょっと悪いと思ってる で済ませてしまうのが問題なんだと思います。家族なんだから支え合って当然みたいな意識があるのかな、と思ってしまう

[@ひより-v1f7n]

いやいや、11歳の子に親の介護を任せてしまう状況に｢ちょっと悪いな｣程度って！
それにお父さんが70代、お母さんが50代なんて、子供が生まれてその先を考えればすぐわかるはずなのに。考え無しにも程があるだろう。ほとほと呆れる。子供が可哀想

[@hihim367]

全く同じ事思いました。この子が1番大人なんじゃないか？と。大抵の親は子供には面倒かけたくないと考えるし、人様の家庭事情ですが、高齢出産も加え親御さんが自分勝手すぎる、、、

[@yunta6930]

まったく同感。17、8で子供作っちゃうのも問題あるけど、歳いってても無計画な人いるんだなあ！子供がかわいそう。

[@user-zi5vx3lq6p]

高齢出産について子供が…と書いたら大量に批判されたことがある。
それ程、いくつになっても、どれだけハンデを背負っていても世の中には妊娠・出産することは素晴らしいという考えが蔓延っているんだなと思った。

[@緑茶シチリア]

あー、そうだったのか　まさか男59才　女41才で結婚し生まれた子だったのか　だから男70で認知症の父親か

[@1989kotori]

同感です。高齢で出産する分には否定しませんが、子供に負担をかけない事が前提だと思います。

[@keymy3592]

父親も母親も毒すぎる。
先のことを考えられない人達なんだね。
この男の子がどうか幸せに生きていけることを祈ります。

[@mamama292]

本当にそれ

[@MySurume]

父親と44歳離れてる自分でさえ
「なんでもっと若い時に生んでくれなかったんだ...」
と思う時があるのにこの子は父親が還暦過ぎてから生まれたの...？
申し訳ないけど何のために産んだんだ？自分たちの面倒見させるため？としか思えなかった
子どもでいられる時間の方が圧倒的に短いんだからさ、その貴重な時間を奪っちゃダメだよ
子どもの頃の体験は人格形成にも大きく影響出るんだし
数年前テレビで見たヤングケアラーは確か両親がいなくて一人でおばあちゃんの介護してる女子高生だったな
その子は放課後の友達からの遊びの誘いを介護のために断らざるをえなかったり
おばあちゃんと買い物行くときくらいしかオシャレする機会がないとか言ってたな、
おばあちゃんは申し訳なさそうにしてたけど
こういうの見ると心が痛くなる。かといって何もできないけど...

[@まな-y7v]

正直、何でやらなあかんの。悪いなって思うこともあるって甘えてすぎ。
子供は勉強していっぱい友達と遊ばなあかん。

[@青屋-q9u]

73歳の認知症の父親を小6の息子が介護する世界があるとは信じられない
父親は施設に入り、息子に子供時代を返してあげるべきだよ

[@naono7788]

その通りだと思います。母親が仕事の時は子供とお父さん1人だけなので優先順位も上のほうなのではないかと思います。私が母親なら本当に子供に悪いと思ってるなら施設にはいってもらえるように手を尽くします。

[@Rii-q4r]

本当に…お母さんしっかりしてください…
今すぐ包括支援センターに連絡入れて施設入所相談されてくださいって思います…
要介護のレベル？にもよるんでしょうが…
子供は子供らしく育ってほしいです。切なくなります。

[@user-mirikano]

施設に入れてもらいたくても空いてないのが現状なんです…

[@日曜日のパリ散歩]

「介護すると優しくなるから」って。。。パパに優しくして貰いたいって子供心が痛いね。でも、しないと怒ったり叩いたりするのかな?　小学6年生には負えない重み。早急に行政が入ってあげないと！

[@nz6241]

本当にそれな。過酷なことだが、子供の将来のほうが、認知症の父親の命より、価値があるだろ。

[@さらさら-p9t]

母親の「ちょっと悪いと思う」に衝撃…子供の人生を何だと思ってるの？遊びたい盛りの子が、友達の誘いを断って家にいるんだよ。家でも子どもらしい我儘を言えない環境を作ってるのは誰？子供の将来の選択肢を奪っているのは間違いなくお金の問題じゃなく、親だよ
施設に入れる事に罪悪感はあるだろうけど、未来ある子供を優先してそういう施設に頼りましょうよ…

[@くるみ-j1o]

自分も衝撃…その点についてコメントしている人があまり居ないから驚きました。

[@nu2169]

子供は所詮エゴで産むもんだから仕方ないよ

[@ロングgood三世]

お母さんが全て、二人で一つ、介護をするって選択肢しかないって子供を親から引き離せないんだよ。騙したり無理になんて事も出来ない。多くのケースは子供が選択してしまうんだ。ケアマネもワーカーも子供の希望を優先するしかないから。

[@kk-ut7it]

いや金の問題もあるでしょ
お前が施設代出すんか？

[@rachmaninov5112]

@@kk-ut7it その金出す余裕が無いんだったらこんな年齢で子供つくんなって話でしょ。

[@もでぃー-w5n]

この子の貴重な時間を返してほしい。
親は親で情けないと思わないのか、

[@あああああ-w7h]

外国人にばら撒く金あるなら、こういう家庭の子供が介護の負担なく友達と遊べて十分な教育を受けられるようにして欲しい

[@こぴこ-t9k]

まじでそれ
ウクライナ人には300万くばるのに
おかしい

[@misaki1056]

これは家庭の問題だろ。
身近にいる人が福祉に接続してやれば良いだけ。

[@ああ-w3w7u]

お父さん73で息子が11って事は62で出来た子供って事だよね。
もう少し先のこと考えることは出来なかったのかな。。
子供の自由が奪われて可哀想。

[@なんなれ]

お父さんがサラリーマンだったのかどうか不明だが、定年後に子供作るって凄い話だ。

[@ルースエッグベネディクト]

よく高齢出産って言って母親の年齢ばかり言及されるけど、精子に関しても年齢増すごとに劣化するらしいから、子供欲しいなら男女共に若い内に作るべきなんよね

[@kiki-ki9uk]

@@ルースエッグベネディクト
若いときにどんなに願っても作れない人もいるんですよ。言い過ぎ。
私は父母ともに高齢のときに生まれた子だけど、じゃあ私が他の人よりも劣ってると言うの？
この子がヤングケアラーになってしまったことはおかしな事実で、私もこの両親がおかしいと思うけど、その言葉はその事実への怒りを通り越してる。

[@ルースエッグベネディクト]

@@kiki-ki9uk
貴女を傷つけてしまったのなら申し訳ないです。
私が言いたいのは、両親が高齢だと「精子」や「卵子」が劣化する可能性が高く、若い男女の夫婦より、子供に何らかの障害が現れやすいということです。
決して貴女が劣っていると言っているわけではないです。

[@あう-d5g]

@@kiki-ki9uk
私も両親ともに高齢の時に産まれた子ですが、樋口さんの文面からそういう人を劣ってると決めつける意図は感じ取れませんでしたよ。ちょっと過敏じゃないすかね
感情論を抜きにして高齢出産がその後に及ぼすリスクはかなり大きいし、「母さえ若ければ良い」と考える古い人間も蔓延ってるので危険性は積極的に周知されるべきだと思います

[@ゆかり-u6n]

子供が出来た時点で父親は60歳を越えてて定年を迎えてる…そこから安定した仕事することが出来ると思ったのかな…しかも認知症であっても足腰はしっかりしてるから長生きしそうだしこの子の将来が不安でしかない…父親に養って貰った期間より自分が養う期間の方が長くなりそう…介護してたら優しくなる…そんな事言わせるなよ

[@yoshi-b7e]

これはこの子が偉いとか優しいとかの話じゃないよ
小学6年生の子供に何を背負わせてるの？

[@トット-l9c]

60過ぎて子供をもったのが間違い。無責任ってまさにこういうこと。

[@ちゃん丸-u1u]

60で子供産めんるんだ

[@武者-v6v]

@@ちゃん丸-u1u ガガガw

[@マイクラチャンネルdb]

子供の代わりにペットを飼う孤独老人は多いね。
孤独死した老人の部屋には道連れのわんちゃんねこちゃんいること多いよ

[@mame4213]

これ母親もいい歳だよね。老後のこととか考えなかったのかな、できちゃったけど歳だからおろすことを選べなかったとか？

[@邪教統一教会]

@@mame4213 老後のことを考えられる人間だったらそもそも産まないし産んだとして「ちょっと悪いかな」なんて発言はしない

[@瑞奈-y8k]

11歳の子供に73と52の親？授かった時期がたまたま遅くなってしまったのかわからないけど、やはり親の考えの甘さの方にモヤモヤします。
介護をしたら優しいって言葉も聞いてて辛いです。認知症特有の短気をおこしちゃったりしてるんだろうな。

[@やまです-l5k]

「えらい！」とか「頑張って」と他人事のように吐き捨てる社会ではなく、この子に普通の生活をさせてあげられる社会を目指すべき。

[@ガチカミチャンネル祝登録者50]

俺も他人事のように「社会が助けてあげるべき」ってコメントを書き込むつもり

[@nu2169]

まずはデキ婚をなくす事からね

[@やまです-l5k]

@@ガチカミチャンネル祝登録者50 何が言いたいのかわかりませんが、貴方の自由なので書き込みたいのであれば書き込めばいいと思います。
ただ「社会が助けてあげるべき」と「社会を目指すべき」では意味が全然違いますよ。

[@やまです-l5k]

@@nu2169 経済的に裕福な家庭でないとこうなってしまうのは必然ですもんね、。経済的に問題がなければデキ婚自体は悪くないと思います、

[@やまです-l5k]

@@ガチカミチャンネル祝登録者50 いいんじゃないでしょうか

[@ランラン-z8x]

偉いとか優しいとか、絶対美談にしちゃダメでしょ…
児童労働で搾取、れっきとした虐待だよ。高齢出産で介護と子育てが同時にのしかかることなんか、予見しとけよとしか思えない。
でもこうなってしまったことは仕方ないから、自治体がきちんと支援すべき、

[@eddiemizurin2545]

伸び伸びしているべき子供時代にこんなことをさせたら大人になってからも気持ちに暗い影を落とします。役所に相談してケアマネさんに支援を提案してもらって欲しい🥲ほぼほぼ虐待です

[@knd3919]

同感です
自分達の介護要員のために子供を産んだのでは？と思ってしまいました。

[@阿部仁美-t7k]

子どもを介護要員に加える神経が理解できない。
それを今まで問題にしなかったことにゾッとする。
こんなの虐待と一緒だよ。
大人のことは大人でやって欲しい。
子供の純粋さにつけこまないでよ。

[@_pkjmnluv_]

介護の仕事をしていると、いかに自宅での介護が大変なのかを実感するからこそ、こういう人がいることを知れて良かった。こういう人たちには本当に幸せになってほしいな。こういう人たちのためにも、社会がもっと優しくあってほしい。

[@fkt7618]

不妊治療が発達し補助金を出す世の中になっているが、年をとってから子供を産む人が増えると、ヤングケアラーや障害児は確実に増えていくと思う。
産み育ててみたい気持ちも分かるが、その子の人生と自分の年齢も想定して産んであげてほしい。
不妊治療の補助金は貰えても、塾や予備校、大学の費用は自分で払う事になるし、大学や新卒の大変な時期に親の介護が重なる子は辛いと思う。

[@アボカド味クッキー]

子供には幸せになって欲しいけど無責任な親にはなって欲しくないね!!
高齢出産は障害を持って生まれる確率も高い!!
リスクを無理矢理子供に押し付けてるようなもんだよ!!

[@ゲスト仮-v1i]

介護はお年寄り及び利用者さまの為ではなく面倒を見切れない身内の為のものと思いました。

[@126gsgs]

母親の言葉に空いた口が塞がらない…毒すぎもっと感謝すべきだし、すみませんだろ…日中はサービスちゃんと頼って子供本人の時間作ってあげてよ😭😭😭

[@rainbowstar1426]

この子にはこの子の人生がある。是非 介護は他人に任せた方が良い。行政にも頼ってください。家族で見るのが情だとか、優しいね温かいねみたいな良い話にする風潮は辞めるべき。この子たちには選択肢が無かっただけだし、それを需要せざる負えなかっただけ。グレたり逃げたりする事すら選べなかった。良いことをして親が喜んでくれる、それが使命だと思う偏った成長をしてしまっただけだと思う。大人が居るなら尚のこと軽い気持ちで頼んではいけない。国も見て見ぬふりしないで、これから増える彼らみたいな子どもたちを支える策を考えて欲しい。

[@ノンノン-j8b]

ほんとにその通りだと思います。
大人だった大変な事を、子供がやらなくてはいけない状態を安易に優しいね、なんて言う気風は何の解決にも繋がらず返って立場を苦しめる場合もあり、その方が心配です。
これを気付いて手をさしのべるのが私達大人の仕事ですね。

[@はっぴーなっぴー-e3w]

親、無責任だわ。自分達の年齢考えなかったんだな。父親が認知症にならなくても子どもが成人するまで生きていられらるかどうかも分からないのに。自分がいなくなっても育っていけるくらいお金があれば話も変わってくるけどね。子どもらしい生活させてあげたい。

[@sanhahggyc]

子供や子供の同級生が見てるかもしれないのにそんな子供の親を傷つけるコメントして子供が傷つくとか想像できないのかな？

[@fahrenheit916]

これ、マジで美談にしちゃいけないと本当に思う。
勿論、おうちの事情があるから一概にそういっちゃいけないのはわかるけど、子どもは子どもであってほしい。42歳の方、スッゴク幸せになってほしい。
誰よりも誰よりも誰よりもも幸せになってほしい。見ながら、泣いてしまった。

[@平塚雷鳥]

親、無責任すぎる上に毒すぎる
何がちょっと悪いなだよ
施設入れて介護士さんかなんかに任せるべき
辛すぎるよ

[@sanhahggyc]

子供や子供の同級生が見てるかもしれないのにそんな子供の親を傷つけるコメントして子供が傷つくとか想像できないのかな？

[@平塚雷鳥]

@@sanhahggyc
この親のせいでこの子の人生が傷ついとるわ。おかしいって気付くべき。
というか気づいて欲しい。そんでこの親の元を離れて楽に幸せになって欲しいわ。

[@オオイヌガエル]

ヤングケアラーとかいう言葉やめたほうがいい
児童虐待だよ

[@sjhgfihgbg]

留学生に10万円配るとかじゃなくてこの子たちを助けてほしい。ヤングケエラーっていうか児童労働だよ

[@njpw4814]

同意　留学生に配る金あるならこっちが先ですね

[@good4470]

間違いない。

[@dodeya-l5u]

目先の見返りしか考えてないよな

[@こぴこ-t9k]

@@dodeya-l5u 留学生は見返りもないけどな

[@user-fl4vd7cq1h]

自分は大学生で家族もおるからまじやけど、認知症の祖母の世話をしてるからすごい共感できる
小学生の頃から世話してるとか見てるだけで泣けてきた

[@てっちゃん-t1k]

うちの母親は
30～40代で子供の名前や誕生日忘れたり、
「豆腐や納豆ばかり買ってきて冷蔵庫の中が豆腐や納豆だらけ」
「コンロに火をつけたまま外出し、家が火事に」
「ATMでおろした10万円紛失する」
とかやらかしてましたが、
コレって認知症じゃないんですかね？

[@とり尊い]

登録すると可愛くなるかも…
あなたですよ？！

[@user-fl4vd7cq1h]

@@てっちゃん-t1k 冷蔵庫の話は、うち祖母は買い物に行けないのであれですが、それ以外は当てはまるので可能性は高いんじゃないですかね、、
物忘れとか、火の消し忘れのレベルが普通とは違いますからね、

[@てっちゃん-t1k]

@@user-fl4vd7cq1h ああ、いつもの癖で
敬語使っちゃった。
僕、もう子育てやってるオッサンなんよ。
何が言いたいかと言うと…
『認知症』と診断ついてるだけまだマシじゃないの？って事ね。

[@user-fl4vd7cq1h]

@@てっちゃん-t1k えっと、それは認知症と判断されなかったんですか？

[@ぶんちゃん-z7q]

不謹慎な言い方なんだけど…。
こどもと52歳も離れている。
あまり高齢になってから子供を持つのも怖いな。子供の人生が変わってしまうぞ。

[@美咲-j2j]

私もそう思います、、

[@maxnekoobasan]

男性も年齢が上がるにつれ遺伝子の傷を修復出来なくなってくるので健常児が生まれる可能性も低くなります。
この子は見た目には健常児っぽいのでラッキーだと思いますが、そう出なかったらこの奥さんが旦那と子供の介護を1人でしてたはず。
すごい賭けに出たのか、それとも何も考えず知らずに作ったのか聞いてみたいものです。

[@mocomoco5600]

５２歳じゃない、６２歳だ‥

[@美咲-j2j]

@@mocomoco5600 うわぁお、、、、

[@user-eq8gy6vh4p]

認知症が増える一方の世の中でこういう子供達が増えると思うと心が痛い
文句も言わずやってるの本当に尊敬します。

[@あかさたなは-p4q]

苦労してたら偉いみたいな風潮大きらい
楽して幸せなのが一番偉い

[@月5-b8y]

介護したらお父さんが優しくなるからやろうと思ったってなんか引っかかったな

[@花山良太]

さすが

[@user-cx7wm9ol4h]

これでこのロウガイが
暴力を振るってたら
家族はどんな目に遭わせて頃しても
お咎め無しにして欲しいですね

[@ルースエッグベネディクト]

認知症になると怒りっぽくなるって言いますよね

[@SR-dx7rk]

@@ルースエッグベネディクト 初期症状とかじゃなかったっけ

[@DAICHAN4869]

認知症は人格が変わります。今まで温厚な人でも、いきなり乱暴になるということも考えられます。僕の祖母もそうでした。
身内が介護士をしていますが、それでも嫌味を言われながらの介護は想像を絶する厳しさでした。
プロでもそうなのですから、ヤングケアラーの辛さは言葉にできないぐらいのレベルでしょう。

[@hongasukida]

この子は本当によくやってるよ...どうか無理だけはしないでくれよ...

[@まんはる-x5k]

小学生が介護してる時点で無理しとる。

[@めるぼー-b7h]

この子が子供らしく生きられることを願います。

[@user-unyaunya1441]

こういう子供たちの為にこそ、もっともっと 学べる場や、お金をつかってあげて欲しいです❗

[@yuuyu4157]

涙出ちゃう…大人でも介護は本当に体力的にも精神的にもきつい。社会的にも孤立する。それが、11歳とか。支援してあげてほしい。

[@m9_mgmg]

子供の頃は一生懸命介護やるでしょう。
周りにも褒められるし。小さいのに偉いねって。
きっとお手伝い感覚で誇らしく介護してるでしょう。
でも世間ではそれは普通じゃないと知った時この男の子はどうなるんでしょう
いつまで続くかわからない介護をさせるなんて…

[@くるみ-j1o]

自分が過ごすはずだった、楽しい時間を奪われたと知った時は辛いでしょうね…

[@kanako8670]

せめて認知症だけでも治せたらどれだけの人が助かるか

[@呉志]

厚生労働省が、一番喜ぶな(笑)

[@ああああ-s4p]

介護したら優しくなるって…普通って言われるような親子の関係ができないのは悲しいですね…

[@eventgreen9742]

認知症は精神不安とかもあるから。投薬の事かな。現代医療とはいえ、子供が飲ますのも考えものだな。

[@williejackie3343]

DV男をすきになるのと同じよな

[@naruchan3777]

｢おせっかいでもいいから、積極的に関わって欲しい」とゆう言葉が、心に残りました。

[@mihirok8770]

え お爺ちゃんと思ったら父親...
母親の「ちょっと悪いなと思って」のちょっとに疑問を感じました
ちょっとどころではないでしょ
身近に経験者がいるから色々話聞くけど、進路とかにも響かなければいいなぁ
将来彼に明るい未来がまっていますように

[@チャンポン-u9y]

胸糞悪すぎる。子供には親よりも長い人生があるのに、その希少な時間を介護に当てさせられるなんて…

[@gamerNami]

高齢で子供作らないで欲しい。本当に子供が可哀想。私も高齢出産で産まれた身だけど、せめて施設に入る金くらい貯めといて欲しかった

[@etheom8830]

子供が成人するまでは、国が子供の生活を保障するようにしてほしい

[@eventgreen9742]

児童福祉は18歳までで小泉純一郎が予算削ってからは公立高校しか行けないから滑り止め使えなくて落ちたら即中卒で男女関係なくホームレスだし就職浪人もそうだ。養護施設出た後は一切知らぬ存ぜぬで問題封殺することしかしない病んだ職員が幅を効かせてるし。韓国の話と同じで音量の勝負なんかね？
子供は可哀想で大人は自己責任か？
そこらでホームレスしてる元出稼ぎ労働者だって子供の頃充分な教育受けられる環境に居たか分からんし地元に仕事なかったから都市に出たんだろ。実力も運の内ってか？
頭良いヤツが金持ちって妄想も止めろよな。タカリ屋がキモうぜえ。無い袖を振ったら顔面に誤射するやん。

[@maxnekoobasan]

独立後の保証人がいないと積むから、そのへんも必要だよね。

[@まりも-e7v6n]

福祉はあるけど届いてない上に悪事に使用する輩も…

[@Doteinohaha]

@@maxnekoobasan 保証人会社にも頼ることになるから、お金もかかりますね。

[@maxnekoobasan]

@@Doteinohaha 保証会社にも保証人立てなきゃ行けないから、実は保証人不要じゃないんだよね。

[@quel928]

こんな優しい一生懸命生きてる人…自分の人生を取り戻して幸せになって欲しい。
母と自分しかいない世界を生きてたなんて…助けてが言えるように、学校で公共福祉について教えて欲しい。

[@sss_ttt]

高齢の親ってこういう問題も出てくるからなぁ…子供に全ての負担がいくって考えると両親共に40歳が限界な気がする

[@ksks4028]

もう少し自分達の年齢を考えた上で子供を作るべき。
子供に負担をかけるのは目に見えてる。

[@深草統也]

ほんこれ。
高齢出産している人達って何を思って産んでんだろうな。

[@ちゃんP-k8l]

もしくは急な問題にも困らない金を貯めておくべきだな

[@ka-im8fe]

言葉が出ない
4年前からってことは7歳の頃から同じ状況が続いてるとか親としての罪悪感はないのか
言ってはいけないのだろうけど、この両親には計画性が全く感じられないし子供を持つ資格があったのか疑問に感じる

[@emikoatsumi5903]

この状況はよくない。
子供に精神的に無理じいしている。
父親を施設で暮らせるようにするほうがいい、子供の為。

[@くるみ-j1o]

介護してもらう事に慣れて、罪悪感あまり感じてないように思えました…

[@sayarin3850]

ちょっと想像を超えるものがありました。
7歳から介護だなんて。この父親が亡くなるまでこの子がお世話するの？この子の人生は？周りの大人達が手を差し伸べてこないの？本当憤りを感じました。

[@sanhahggyc]

罪悪感あっても
この子供や同級生がコメント見るかもしれないのに平気で両親の悪口書いて子供が傷つくとか想像できないのかな？

[@くるみ-j1o]

お父様もごめんね、すみませんって言いながら幼い息子に介護されるのって辛いね。お母様、もう少し重大だと捉えた方が良いかも。仕事を言い訳に息子さんの大切な時間が少しづつ削られている。

[@あいうえおあ-j4q]

でも仕事の時間を介護に回したら、お金はどうするの？超極貧生活でも送るの？ってなるね
仕事も介護も頑張ると、今度はお母さんが潰れてしまうし
難しい問題ですね

[@mamamanma4921]

ケアマネさんに相談してほしい

[@ありさ-j8y]

今は介護保険があるので、デイサービスちょっと利用したくらいで極貧にはならないですよ。
家族が健康なうちに介護保険について国民にもっと知ってもらう機会を作れたらと思います。

[@くるみ-j1o]

@@ありさ-j8y そうですよね。若くから癌を患っている祖母と母3人で暮らしていますが、恐らくきちんと手続きをすればお金をかけずサポートして貰えるんですよね。家も余裕がある訳ではありませんが、祖母の件で困っている様子は全くありませんでした。それに、ご夫婦は年齢的に金銭的余裕が無いとは思えないです。ご存知ないのでしょうかね…

[@SA-fr8rb]

まずは、地域包括支援センターで要介護認定を受ける必要があるね。そこで要介護と認定されれば介護保険サービスを受けることができるけど、要支援とかだとそもそも受けることすらできないという事実

[@にゃんにゃん-v5c]

父親73歳を子供小６介護、、、凄いなよね。年齢をとやかく言うのは悪趣味かも知らないけど、、自分の年齢と相談して産んだ方が、

[@ああ-y8o5t]

余計なお世話なのは間違いないが、あなたの言ってることも全く間違っていない

[@まんはる-x5k]

この場合余計なお世話ではない気がする。
普通に考えて60代で子供産むかね。
この夫婦は考えが浅過ぎる。
歳が離れ過ぎているのもなんか気になるし、先を見通す能力か色々と欠如している夫婦だと思う。

[@mei_872]

自分がその年なら絶対子供は諦める。子供の事を考えたら産めない……

[@猫屋敷にゃん子]

こうゆうことこそ、もっと常日頃ニュースやテレビで取り扱って、みんなが知れる、みんなで支えていく社会にしていきたい

[@あや-t4x5l]

介護のために自分の行きたい進路を諦めるのだけはないようにしてほしい。自分が何かしてあげられるわけではないけど😭

[@芸能界に憧れている大学-f3g]

こういう人たちに大きいお金をあげて欲しい。お願いだから幸せになって。

[@haiti595]

そうだよね。でも、この世の中はより多くの人からの需要を獲得してお金が動くからそれは叶わないんだよねリ。

[@user-ke4wp9up2e]

11歳に介護って正気か？大人でも介護きついのに

[@しほ-w8d]

高齢出産に対して「子供がかわいそう」って言う人を見るたび、そんなの個人の自由だろうなんて思ってたけど、実際こういう問題が起きてるんだよなぁ。35歳以上は高齢出産のリスクうんぬんもあるけど、子供が大学卒業するまで親が定年を迎えない目安でもあるから、親のエゴで無理に子供を産まないでほしいね。

[@dalechip8134]

元介護職ですけど、こんなのダメです！子供の未来の方が大事です。
こういった問題も難しいですが施設入所など考えてください。子供に介護を任せて事件だかありましたよね。子供はお友達と遊ばせてください。

[@ロングgood三世]

現役介護職。子育て中の在宅介護中です。
現実問題として在宅介護が困難な老々介護や高齢になった子であっても施設入所を拒むケースは多々あり苦労します。
ましてや未成年の子供に対して親を入所させる説得が出来ると思います？ケアマネやソーシャルワーカーがいくら頑張って説得しても子供の決定に誤魔化しや無理強いはできません。

[@炎の赤猫]

高齢で子供を作って多大な負担をかけるのも
若くして子供を作り虐待するのも根っこは同じ。
素直で純粋な子供は到底抗える筈もなく犠牲になっていく。

[@日曜日のパリ散歩]

なんて大人は自分勝手ばかり!

[@こぴこ-t9k]

若くして子どもつくり虐待はニュースのイメージで実際は更年期のほうが虐待多いと思いますよー。

[@花粉症-k3l]

70代とは言え男性ですので力も強いでしょう。何かあった時に小学生にどうにか出来るでしょうか。このような責任を負い自らの進路すら諦める子供が少しでも減ることを願います。

[@脇坂まこと]

子を産んでみて初めて知ったけど
子は本当に優しい。
今第２子妊娠中で体調が不安定な事が多いけど、手をつないでくれたり撫でてくれたり「大丈夫？」と声をかけてくれたり、本当に性格がひねくれている自分が産んだ子なのかと疑いたくなるくらいとても優しい。
優しいけどそれに甘えて子供時代にやっておくべき事を制限させてまで自分の面倒は見て欲しくない。
使えるものは何でも使ってでも、子に要らない苦労はさせたくないです。

[@谷東-i7x]

何も知らない赤の他人が言っても説得力が無いと思いますが、お子さんが優しいのは親御さんが愛情をもってお子さんに接してきたからだと思います。お子さんに与えた愛情と優しさが返ってきているのではないですか。

[@脇坂まこと]

@@谷東-i7x
そう言っていただけると今までの育児に対する努力が凄く報われた気持ちになります。
温かいお言葉をありがとうございます。

[@花咲-z4o]

いいなー。羨ましいから意地悪するよ？貴方様と旦那様、子供様が一生幸せになれる呪いをかけたよ。

[@花咲-z4o]

一生とけない呪いだからね？覚えてろよ😾💦💕

[@脇坂まこと]

@@花咲-z4o
ありがとうございます☆
あなたにもたくさんの幸せが来ますように！(*´Д｀*)

[@yo445yukidog]

この子達の優しさに甘えているのが嫌でも見えてきてしまう。家族でみなくちゃとか、要介護者に対して悪いなとか思わなくていいからもっと積極的に福祉サービスを利用していいんだよって事情を知ってる先生や親戚など大人たちが動いてあげてほしい、見ていて苦しくて泣けてきます

[@弘子櫻井-k7x]

本当に見ていて辛い…。
こういう人たちに、成人した後も勉強と生活費のサポートをしっかりして、自分の人生を取り戻せるバックアップをしてほしい。

[@ごきげん-b1v]

親は「産まれてくる子供がこんな辛い思いをしないように」と考えてから子供を産んで欲しい、子供の将来を親が変えてしまうようなことはあってはならないと思う

[@アボカド味クッキー]

免許制にするべき。

[@八王子泪-r9n]

境界性知能とか知能がないか低い親なんだろうな

[@旅まち歩きたのし]

話がずれますが、婚活サイトで5,60代の男性が「子供を授かりたいので30代迄の方希望」と狂気の沙汰のコメントを見掛けます。
自分の身に何か起きても、お金で解決できる資産をお持ちの方だけでお願いしたい。
子供の未来を考えない自己中ですよ。

[@さらさら-p9t]

そんな方がいらっしゃるんですか…子供として1番お金がかかる頃に定年退職とか正気かと思いますね…。奥さんだって働いて子供の世話して夫の介護までなんて冗談じゃないでしょうに
自然にできたならともかくわざわざ結婚相手探しからなんて

[@maplekana4482]

７０歳の知人男性の学友が今、３回目の結婚で出来た子のお受験だそうです。先妻たちと外にそれぞれ男のお子さんがあるそうです。
知人は３回結婚祝いを出す羽目になったとぼやいてます。

[@1sumaier666]

IBJカウンセラーですが、そういう男性はお見合いすらまっっっっっったく組めずに終わっていくので安心してください(笑)実際に女性からは見向きもされませんし「気持ち悪いので10才以上年上のおじさんから申込みがあってもこちらに繋げないで欲しい。10才上でもよほど条件が良い場合に限ります」とこちらに直接伝えてくる若い女性会員さん沢山いらっしゃいます。男性と違って女性は若くてもその辺よく考えてるな～と毎回思います。男性はいくつになっても「若い子と結婚した～い」とお花畑ですから😅
ただ、ごく稀にいくつ年上でも良いという女性会員さんがいらっしゃいますが、大抵ご本人が何らかの疾患や障害をお持ちか、ご家族に問題(親族に反社がいる、前科持ちの家族がいる等)があるかです。
夫婦というのは鏡なので、一見妙に見える年の差夫婦でも、良くも悪くもそれなりの"訳"があるんですね。

[@Yucurean]

同い年(27歳)の友人が20以上年上の男性と結婚しました。出会いは結婚相談所です。友人は子どもが欲しいと言っており、義両親とも80代で健在で同居とのこと。自分の未来もいつか出来る子どもの未来も、彼女自身よく考えてないのだろうと思いました。

[@旅まち歩きたのし]

@@Yucurean 様
本当に好きになったのなら仕方ないですが、体の良い家政婦・介護要員にされなければ良いですがね。
余程の資産家でしたら無用な心配ですが。

[@甘党-c6v]

大学の友達が、一人暮らしの父親の認知症介護のために大学を長い間休学したあと、退学しました。福祉系の学部でした。将来のために福祉を学んでいたのに。こういったことを間近で見ると、必要な人に適切なサポートを受けられるような政策ができて欲しいと切に願います。

[@nagisa722]

私も福祉学習っていますがヤンケラの先生ももっと介福が変わらない限り難しいって言ってました...

[@user-my6ny5tl6w]

「ちょっと」悪いと思ってる？子供にこんなことさせるなんて人間のやる事じゃないよ。この子はどうしたらこの親から逃げられるのかな。許せない

[@ぷぷ-r5y]

私も今17歳で母親がいない時に認知症の祖母の面倒を見てるけど、本当に精神的にやられて気が狂いそうになるのに11歳の子に介護だなんて…友達と遊びたい、たくさんやりたい事がある年頃なのに親御さんは申し訳ない程度ですんでるのは可哀想だよ、、私はもう今年で18になるし慣れてきたから耐えれるけどあんなに幼い子が介護をしてると思うと本当に心が痛いです。施設に預けて子供の時間を取ってあげるべきだと思う。

[@ジジ-y3r]

介護人材が欲しくて子どもを作ったのか？って思われても仕方ないよね。
高齢で子どもを作るなとは言わないけど、自分達が介護が必要になった時子どもに不憫な思いをできるだけさせない努力は親の務めだと思う。
これから進学とかを考えた時、お金が無いとか親の介護をしなきゃいけないとか、子ども自身にはどうしようもない事で将来の可能性が潰れなければいいのだけど…

[@misuzu183]

最初の母親、今の状況が本当に問題だと受け止めて
改善しないと。高齢出産でもこんな健康に産まれてくれたのに小学生で父親の介護だなんて
可哀想すぎるよ

[@あやの-q7n]

偉い、優しい、本当にその通りなんだけど、それで済ませてはいけない問題ですね…

[@鈴鈴-p3f]

私も立て続けに両親の介護で18〜39才まで時間を費やした。家族だからと介護したけど、費やしたのは時間だけではなくお金もなんだよね。
正直な話、亡くなってホッとした。
もし、家族に迷惑かけるんなら長生きはしたくない。

[@小鳥遊-f5g]

なんのために子供を産んだんだろう
苦労させるため？
子供が子供らしく生きることができず、気付いたら大人になってた…なんて可哀想

[@inahi.m2316]

将来の子供のためにもできるだけ早く子供を産むべきなんだと感じました
計画性って大事ですよね

[@maxnekoobasan]

男性も年齢が上がるにつれ遺伝子の傷を修復出来なくなってくるので、傷のついた遺伝子で子供作ったら異常が出て当たり前なんですけど何故か卵子さえ若ければなんとかなると思ってる人が多いんですよね。

[@fm7tku629]

ただ、今の経済状況だと子供に必要なお金を貯めるにはどうしても時間がかかる

[@yuta3355]

わかります。男女ともに家族計画をする適齢期があります。卵子や精子の質があるので

[@黒井レイコ]

計画通りに子供を授かれるかと言うと
そうではないからなあ。

[@m.s8829]

教育機関で働いていましたが、親が早くに子どもを産んでも離婚してシングルマザーで経済的余裕が無く奨学金借りて勉強よりアルバイト優先だったり進路を断念したりする子どもが沢山いたので…思い通りになるよう計画するのは本当に難しいですね。もちろん身体の事を考えれば早いに越した事はありませんが…

[@あろん-z3z]

1番遊びたい時期だろうに
ほんとに幸せになってほしい

[@空色天気]

自分は親が歳取ってからの子で、父は小6で他界母は20代から介護10年でした。
高齢で子を望むなら、その子が苦労しないだけのものを責任持てないのなら産まないで欲しい。

[@ねんぽつ-z8j]

他人の私じゃ何も出来ないから、どうかこういう家庭を国はすぐに救ってくれ

[@ダラダラゆったりと]

私も親が躁鬱でよく話聞いたりとかするから、介護したら優しくなるからって言葉が凄く分かる。

[@ゴン之助]

川崎さんと同世代で、私も同じような経験をしてきたから、とても胸が締め付けられる。
誰も見てない所で、どれだけ涙を流してきたんだろう。施設・病院に入れても、介護対象者が亡くなっても、それで簡単に終わるわけじゃない。ケアラー自身の人生の、止まってしまった時計を動かすのは容易ではない。
社会はヤングケアラーの声を、本気で聞く姿勢を持って欲しい。

[@psy8447]

ありえない…
誰も悪くない状況に心が痛む
私には、今の自分の恵まれた環境を自覚して、彼らの優しさを尊敬し幸せを願うことしか出来ない。

[@chocochoco171]

この場合は誰も悪くない？とは言えないかも。
高齢で子供を作る、出来た時点で絶対に想定しておかないといけない事だし
子供の事を考えて準備しておかないといけない事だと思います。
何かあった時に施設に入るお金も無く、子供に面倒を見てもらわないといけない状況になるのに
子作りしちゃう時点で無責任だな……と思ってしまう。

[@熱氷]

他人事だからこそ「えらいね」なんて理不尽な言葉を吐ける奴ら、親の責任を子に背をわせる奴ら、それが当たり前だと思う脳みそ焼切れた現代人、本当救えねぇな。

[@こーさん-d7e]

偉い、優しいこの子の傷にならないで欲しい。認知症が外に出て行こうとするのを止めたりする事がキッカケでキレやすく暴力的になる方も少なくないんです。
　
私はじじっ子でしたが認知症が進んだ爺ちゃんは恐怖の対象になりました。ご飯食べたばかりでご飯を作れと怒鳴られ、地団駄を踏み、母は留守で、もうホント恐怖でした。試験の勉強してても「お願いだから起きてこないで」と思って過ごしていました。今が優しくてもどうなるか分かりませんよ。この問題は大きいと思う。

[@林啓示]

今はいいよ、子どもだから可愛くて、みんな味方してくれる。でもな、その子が若さを失ったら今同情してる人達も全員敵になる。そしてその子は絶望する。毒親は本当に罪深い。